| Статистика |
|---|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2009 » Сентябрь » 17 » РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РОЛЕЙ
22:05 РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РОЛЕЙ |
Появление дома новорожденного вносит изменение в жизнь не только ма-
тери, но и других членов семьи - отца семейства, старших детей.
Только для отцов
Отцам, может быть, еще труднее, чем мамам, менять свой образ жизни.
Как опора семейного гнезда, они должны нести двойную обязанность: помо-
гать ухаживать за новорожденным и заботиться о его матери. Многие отцы
не любят возиться с крошечными детьми или ухаживать за не вполне опра-
вившейся после родов женщиной, гормональные изменения в организме кото-
рой могут сделать ее не очень приятной для общения.
Знание того, что происходит между матерью и ребенком в первые недели
его жизни, позволяет понять всю важность роли отца. В первые несколько
недель мама то ощущает себя и ребенка как одно целое, то чувствует свою
отдаленность от него (переходя от эйфории к неуверенности и депрессии).
Иногда она чутко настроена на волну своего ребенка, иногда словно совсем
не чувствует его. Так как мать и ребенок много раз надень взаимодейству-
ют по схеме сигнал - отзыв, постепенно они становятся очень чувстви-
тельными по отношению друг к другу; мама знает ребенка, а он - маму. Вы
поймете, что это произошло, когда жена начнет восклицать: "Наконец-то я
знаю, что ему нужно", или "Я могу понимать его". Отец создает обстанов-
ку, которая позволяет укрепляться этой связи между матерью и ребенком.
Важно, чтобы отец понял природу этой общности матери и ребенка (ему она
ничем не угрожает) и содействовал ее сохранению.
Поддерживайте порядок. Беспорядок в доме действует на нервы матери и
ребенка. В первое время после родов одна невымытая тарелка раздражала
Марту, хотя обычно она оставалась спокойной при виде раковины с целой
горой немытой посуды. Возьмите на себя ведение домашнего хозяйства или
наймите кого-нибудь. Оглядывайте все в доме еженедельно, прикидывайте,
что нужно сделать - и делайте. Каждый день вы должны держать в уме слово
"порядок". Каждый день смотреть, что нужно сделать.
Учитесь подавать. Стэн, профессиональный теннисист, однажды спросил
меня, как ему следует помогать жене в уходе за его новорожденным ребен-
ком. Я ответил ему на жаргоне теннисистов: "Учись подавать". Чаще пода-
вайте матери ребенка питье. Кормящая мать должна хорошо есть и много
пить. Подавайте завтрак в кровать. Ваша жена, конечно же, ночью просыпа-
лась, а вы, наверное, имели возможность поспать. Погуляйте с ребенком,
чтобы жена могла в это время принять ванну. Вы чувствуете себя слугой и
официантом? Вы и должны ими быть.
Будьте чуткими. Многие молодые мамы не любят просить помощи, может
быть, не хотят казаться плохими хозяйками и матерями. Папы, будьте вни-
мательны к своим женам. Одна мать призналась: "Я должна была стукнуть
моего мужа по голове, прежде чем он понял, что я совершенно вымотана".
Ограждайте дом от назойливых посетителей. Хотя необходимости стано-
виться затворниками нет, общайтесь с другими людьми только тогда, когда
этого хотите вы. У вас будут моменты, когда вы и ваша жена захотите раз-
делить свою радость с друзьями. В другое время толпы доброжелателей по-
кажутся вам утомительными. Когда вы захотите остаться одни, положите
трубку рядом с телефонным аппаратом и повесьте на дверь табличку "Не
беспокоить".
Позаботьтесь о детях. Другие дети привыкли, что мать принадлежит им,
поэтому им может не понравиться делить ее с новорожденным. Если вы може-
те взять отпуск на 1-2 нед., возьмите на себя большую часть заботы о
старших детях. Ходите с ними на площадки для игр, используйте все воз-
можности увести детей из дома - тогда в семье будет спокойно. Последите,
чтобы дети убирали за собой, скажите им, что для мамы очень важно, чтобы
дома был порядок. Они ведь будущие мамы и папы. Время после родов - это
период, когда маленькие (и большие) члены семьи из берущих от матери
должны стать дающими.
Ограждайте жену от непрошеных советов. Любовь к новорожденному и ог-
ромное желание быть ему хорошей матерью делают вашу жену очень восприим-
чивой к чужому мнению. Она волнуется, что неправильно что-то делает для
ребенка. Ограждайте жену от доброжелательных, но навязчивых визитеров,
которые могут нарушить царящую в доме гармонию. Давайте отпор высказыва-
ниям типа: "У тебя, наверное, мало молока" или "Ты портишь ребенка". Та-
кие высказывания заставляют сомневаться даже уверенных в себе матерей.
Если вы чувствуете, что такие советы выбивают вашу жену из колеи, защи-
щайте ее образ действий. Положите этому конец, даже если советы исходят
от вашей матери.
Уважайте чувство материнства. Избегайте больших перемен в вашей жизни
в тот период, когда дома новорожденный. В это время не следует переез-
жать в новый дом или переходить на другую работу. Если можно, сделайте
все это задолго до рождения ребенка. Инстинкт домашнего гнезда очень си-
лен у матери, разоренное гнездо угнетает ее.
Разделите заботы о ребенке. Матери не обладают исключительным правом
на новорожденного. Роль отцов очень важна. Они по-своему привязываются к
ребенку и вступают с ним в контакт, вносят свой вклад в воспитание и
развитие ребенка. Он не меньше и не больше, чем вклад матери, - он прос-
то другой. Дети чувствуют и ценят эту разницу.
Покажите, что вы хороший отец. Папы, позвольте мне, как опытному от-
цу, прошедшему много раз через трудности выживания в первое время после
родов, поделиться некоторыми секретами о поведении молодых матерей. Так
как мама чувствует огромную привязанность к своему ребенку, она не хочет
делить заботу о нем с кем бы то ни было. Когда малыш начинает плакать,
вы устремляетесь к нему, но ваша жена обгоняет вас в спринтерском броске
к беспомощному чаду. Такое поведение типично для мам. Если по чистой
случайности вы выигрываете гонку, будьте готовы к тому, что ваша жена
окажется рядом и заявит: "Я успокою его, дорогой". Поскольку ребенок
обычно быстрее замолкает на руках у вашей жены, вас постепенно отстраня-
ют от роли няньки. Результат таков: у отца нет возможности научиться об-
хождению с ребенком, а мать оказывается в ситуации, которую она выражает
словами: "Мой малыш так нуждается во мне, что я не в состоянии делать
что-то еще". Она отказывает себе в удовольствии принять ванну, не укла-
дывает волосы и даже не успевает принять душ, потому что: "Я никому не
могу доверить своего ребенка". Эти слова - сигнал, что она скоро "пере-
горит", уже маячит близко послеродовая депрессия. Папы, вы просто обяза-
ны показать себя в качестве хороших нянек, тогда жена будет спокойно пе-
редавать вам малыша, чтобы получить столь необходимую передышку.
Только для мам
Если папа никогда не участвует в уходе за ребенком, как же он научит-
ся искусству нянчить? Хочет ли ваш муж делить с вами беспокойные моменты
и бессонные ночи? Вот как можно привлечь его к этому.
Показывайте и рассказывайте. Подумайте, в чем вам больше всего нужна
помощь, и скажите мужу, что конкретно он мог бы сделать. Иначе ваш муж
может решить, что вы хотите все делать самостоятельно. Не надо поучать,
как что делать, лучше все делать вместе, например, купать ребенка, ме-
нять пеленки, успокаивать. Ненавязчиво покажите мужу приемы, которые
лучше всего действуют на вашего ребенка.
Давайте поручения. Периодически устраивайте так, чтобы папа и ребенок
оставались дома вдвоем - вы можете ненадолго отлучаться, погулять около
дома. Когда малыш и папа остаются один на один, это так много значит для
отца! Но не забудьте оставить ребенка с полным животиком, иначе папе
придется туго.
Не спешите спасать. Ваш ребенок плачет, и папа берет его на руки. Он
продолжает плакать. Отец подбрасывает его, поет песенку. Он продолжает
плакать. Но теперь вы уже завелись. Молоко у вас течет, вам хочется не-
медленно спасать своего ребенка от неумелого папочки. Не бросайтесь за-
бирать ребенка со словами: "Я возьму его", - подождите немного. Оставьте
папе и ребенку шанс поладить. Если сцена действительно удручающая, по-
дойдите, чтобы взять ребенка, но не высказывайте сомнений в папиных спо-
собностях как няньки. Голодный малыш в конце концов просто хочет, чтобы
его покормили. Папе надо научиться понимать, когда пора объявить "кушать
подано", и передать ребенка матери. А если честно, бывает и так, что ре-
бенка быстро не успокоите ни вы, ни ваша грудь.
Будьте терпеливы. Не у всех пап сразу все получается, особенно если
они росли в семье, где нянчиться с ребенком считали исключительно женс-
кой обязанностью. Поощряйте попытки мужа помочь вам, отмечайте успехи, и
постепенно он привыкнет заботиться о ребенке, или по крайней мере, если
не станет полноценным помощником, то хотя бы сможет подменять вас в слу-
чае необходимости.
Братья и сестры знакомятся с новорожденным
Дети старше 3 лет обычно очень радуются появлению младенца - они
представляют, как весело будет играть с ним. Дети до 3 лет могут быть не
очень-то довольны этим, но есть способы, помогающие упрочить раннюю
дружбу.
Готовьте детей к будущим дружеским отношениям до рождения малыша.
Пусть ваш старший ребенок познакомится с будущим братом или сестрой до
его рождения. "Джонни, положи свою руку сюда - чувствуешь, ребеночек
ударил ножкой". Ваш первенец начинает сознавать, что внутри реальный ре-
бенок. Разговаривайте с вашим еще неродившимся ребенком и вовлекайте в
этот разговор сына или дочку. Скоро они сами начнут заводить такие раз-
говоры с этим маленьким братиком или сестричкой. Возьмите с собой ребен-
ка на осмотр, дайте послушать, как бьется сердце у будущего брата или
сестренки. "Ты слышишь его... скоро он будет с тобой разговаривать". Не
заводите разговоров о будущем малыше с вашим младшим (скажем, 2,5 лет)
ребенком до последних месяцев или пока он сам не заметит, что что-то из-
менилось. Слишком ранние разговоры собьют его с толку - он еще не имеет
представления о ходе времени.
Картинки, картинки, картинки. Показывайте картинки, как ребенок раз-
вивается в утробе матери, и используйте правильные термины. Ребеночек
развивается в матке, а не в животике мамы. Рассматривайте со своим сыном
или дочкой альбом, в котором собраны фотографии времен его младенчества,
комментируйте их, говорите, что для новорожденного вы будете делать все
то, что в свое время делали для него. Есть много хороших книг, которые
помогут вам подготовить ребенка к появлению в доме новорожденного.
Подготовьте ребенка к вашему отсутствию. Вашему 2-летнему ребенку
важно знать, что будет с ним, пока нет мамы, а не то, что будет происхо-
дить в больнице. Представьте ему разлуку с вами не как потерю, а как
что-то особенное (эти слова повторяйте много раз, чтобы усилить их зна-
чимость). "К вам придет бабушка, она будет готовить для вас и привезет
вам новые игрушки..." Лучше оставить ребенка в его доме, где он все зна-
ет и где у него много развлечений.
Не прерывайте связь с ребенком. Находясь в больнице, часто говорите с
ребенком по телефону, пусть он навещает вас в больнице. Это лучший спо-
соб не принести домой чужака.
Играйте в "маленького помощника". Попробуйте представить, что думает
ваш ребенок; его первая мысль о том, как появление новорожденного повли-
яет на его жизнь. Чем скорее он поймет, что вместе с вами ухаживать за
новорожденным не так уж плохо, тем добрее он будет к новому брату или
сестричке. Играйте в "маленького помощника мамы и папы" (меняйте вместе
пеленки, одевайте или купайте младенца), почаще выражайте ему свою лю-
бовь.
Роль помощника включает в себя роль учителя: "Покажи малышу, как дер-
жать погремушку".
Помогите своему ребенку чувствовать себя нужным, значимым. Старший
ребенок с появлением новорожденного может почувствовать себя отстранен-
но. Мало того, что он чувствует себя покинутым, так еще все дарят подар-
ки маме и младенцу - будьте уверены, он подметит все. Мудрые друзья зах-
ватят еще один подарок - вашему старшему ребенку. Если они забудут, при-
готовьте несколько подарков сами и держите их в резерве. В этом случае
он поймет, что по-прежнему много значит для вас, даже если вы должны
уделять так много времени маленькому.
Пусть старшим займется отец. В первые недели, когда вы с головой за-
няты новорожденным, папа должен уделять больше внимания старшему ребен-
ку, который потерял часть внимания матери, но получает больше от отца.
Используйте время более полно. Если вы будете носить младшего в спе-
циальной перевязи, у вас освободятся руки для занятий со вторым ребен-
ком, который уже ходит. Вы можете кормить грудью младенца, лежащего в
перевязи, и одновременно читать книгу или играть со старшим ребенком.
Если другие дети обижаются, что у мамы на руках всегда младший ребенок,
используйте перевязь сами и сделайте для старших самодельные перевязи,
чтобы они носили кукол или любимые игрушки.
Привлекая старшего ребенка к участию в заботах о малыше, вы как бы
разматываете назад ленту его жизни, показывая, каким он был раньше. Ког-
да вы кормите грудью, меняете пеленки и нянчите младенца, рассказывайте
о том, что вы делаете и как вы все это делали раньше для старшего. Это
помогает детям лучше понять семейную жизнь с новорожденным.
Лучше не пытаться убедить старшего, что он или она уже большие; не
думайте, что насмешки заставят ребенка чувствовать себя старше. Он ви-
дит, что вся любовь, все время уделяется новорожденному, и делает вывод,
что лучше оставаться маленьким. Нормально, если старший ребенок начинает
вести себя во всем (это касается ежедневного туалета, еды, сна, привы-
чек), как маленький. В этом случае уменьшение внимания со стороны матери
должен компенсировать отец, занимаясь с ним больше обычного. Надо заме-
тить, что детям многого и не требуется: сходить с ними в парк, купить
мороженое и т.д.
|
|
Категория: Ваш ребёнок |
Просмотров: 436 |
Добавил: tollevin
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|