| Статистика |
|---|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2009 » Сентябрь » 17 » ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И ПРЕОДОЛЕНИЕ ПОСЛЕРОДОВОЙ ДЕПРЕССИИ
22:07 ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И ПРЕОДОЛЕНИЕ ПОСЛЕРОДОВОЙ ДЕПРЕССИИ |
Вы готовитесь к великому событию девять месяцев. Вы финишируете - и
получаете приз. В больнице ухаживающий персонал является, повинуясь на-
жатию кнопки. Вы звезда. Вы достойны внимания и высоких чувств. После
кульминационного момента рождения ребенка у большинства матерей появля-
ется угнетенное состояние, обычно через 3 дня после родов. Частично за
это несут ответственность гормональные изменения, а также вполне естест-
венный эмоциональный спад после высокого душевного подъема. Этим объяс-
няется, почему вы вдруг обнаруживаете себя плачущей с новорожденным на
руках.
После нескольких недель с новорожденным все представляется в ином
свете. Ребенок путает день и ночь - и вы тоже, может быть недостаточно
молока (или вам это кто-то сказал). Едва вы плюхаетесь на постель, чтобы
чуть-чуть поспать, ребенок призывает вас вновь. Ваши силы убывают быст-
рее, чем вы их набираете. Добавьте сюда усталость, залечивание ран (ке-
сарево сечение), воспоминания о родах, которые могли быть не очень удач-
ными, ребенка, который ведет себя совсем не так, как написано в книге, и
мужа, о котором можно сказать то же самое. Сложите эти ежедневные впе-
чатления вместе, и к концу второй недели у вас будет послеродовая деп-
рессия, да еще какая.
В первые месяцы после рождения ребенка в жизни женщины происходит
больше изменений, чем в любое другое время. Нет ничего удивительного,
что у 50-75% всех рожениц в какой-то степени развивается депрессия (если
бы мужчины рожали и вскармливали детей, эта цифра равнялась бы 100%).
Помимо простого ухудшения самочувствия у 1020% матерей развивается деп-
рессия, проявляющаяся в безотчетной тревоге, бессоннице, страхах, рыда-
ниях, склонности к преувеличениям, спутанности сознания, истерии, от-
сутствии интереса к одежде и физической привлекательности, негативном
отношении к мужу, а иногда и к ребенку.
Послеродовая депрессия - это сигнал, что вы превысили физические,
умственные и эмоциональные возможности адаптации к новым условиям, тре-
бующим больших затрат энергии. Она говорит не о вашей несостоятельности,
а означает, что способность вашего тела приспособиться к изменениям ис-
черпана. Помимо отнявших много сил родов, утомительного ухода за ребен-
ком, в послеродовую депрессию могут вносить вклад и гормональные измене-
ния. Но, хотя послеродовая депрессия и достаточно распространенное явле-
ние, ее всегда можно избежать или, по крайней мере, ослабить ее проявле-
ние.
Отдайте должное периоду "угнездения". Не пытайтесь быть всем для всех
сразу. Вы дали ребенку жизнь и имеете право на внимание других. Вам нуж-
но время, чтобы наладить жизнь с новорожденным. Вы не можете одновремен-
но хорошо готовить, принимать гостей, вести хозяйство и быть матерью. У
вас не хватит на все сил, да это и не нужно.
Выбирайте главное. Будут дни, когда окажется, что "ничего не сдела-
но". Вы делаете самую важную работу в мире - растите нового человека.
Если у вас ребенок, требующий особого ухода (мы расскажем об этом в гла-
ве 16 "Уход за беспокойным ребенком или ребенком, страдающим коликами"),
временно отложите все дела, отнимающие силы у вас и отнимающие вас у ре-
бенка. Время, когда вы будете полностью погружены в заботу о малыше,
продлится недолго.
Выходите из дома и больше двигайтесь. Никто не требует, чтобы мама с
ребенком все время оставались в стенах дома. "Дом" для крошечного ребен-
ка там, где вы (см. главу 14 "Носите малыша с собой: искусство и наука
ношения детей"). Носите ребенка с собой, совершайте прогулки по парку,
останавливайтесь, любуйтесь природой. Так как вялость - одно из проявле-
ний депрессии, часть дня старайтесь проводить вне дома, и пусть это ста-
нет привычкой.
Из дневника Марты: "Вскоре после появления восьмого ребенка я по-
чувствовала, что больше уже не могу. Я стала пренеприятной особой. И,
можете ли поверить, засомневалась в своих способностях быть хорошей ма-
терью. Я почувствовала себя еще более виноватой, когда наша четырнадца-
тилетняя дочь заявила: "Я никогда не захочу иметь детей". Тогда я поня-
ла, что тащу всю семью вниз, и твердо решила измениться. Я не хотела,
чтобы мои дочери вырастали в уверенности, что ничего хорошего нет в том,
чтобы быть матерью".
Попробуйте групповую терапию. Вы не одиноки в своей депрессии: почти
всем молодым мамам знакомы такие дни - у одних их меньше, у других
больше. В традиционной семье не было места для ситуации, когда мать и
ребенок дома одни. Матери всегда разделяют с детьми общие радости и
невзгоды. Ваши подруги по курсам для молодых мам, друзья и родственники,
группы поддержки помогут вам выбраться из этого состояния. Вам может
также понадобиться совет специалиста по послеродовой депрессии. Многие
мамы сейчас понимают, что нельзя замыкаться в себе. В ряде мест органи-
зуются советы, женщины собираются вместе, чтобы поддержать друг друга.
Питайтесь хорошо. Депрессия вызывает потерю аппетита, а плохое пита-
ние усиливает депрессию. Вы обязательно должны ежедневно хорошо пи-
таться, даже если придется делать над собой усилие.
Следите за собой. "У меня просто нет сил, чтобы провести расческой по
волосам", - типичное высказывание в состоянии депрессии. Как и плохое
питание, неряшливый вид вносит свой вклад в непривлекательное состояние
депрессии. Если вы хорошо выглядите, у вас больше шансов чувствовать се-
бя хорошо. Выберите простую прическу, не требующую большого ухода.
Ухаживайте за собой. Сегодня и каждый день вам нужна передышка. Посе-
щение парикмахерской, массаж лица, общий массаж вместе с ежедневным ду-
шем или ванной - хорошие лекарства, их назначает вам врач.
"Но у меня нет времени, я нужна ребенку", - возразите вы. У вас долж-
но быть время, вашему ребенку нужна здоровая мать.
Приметы плохого начала
Сусанна, готовясь в первый раз стать матерью, настроилась на иде-
альные роды и близость с ребенком с самого начала. Но осложнения при ро-
дах потребовали хирургического вмешательства. Ребенка разлучили с ма-
терью, переведя в отделение интенсивной терапии другой больницы на неде-
лю. Когда я снова увидел Сусанну с малышом в своем кабинете на осмотре в
двухнедельном возрасте, в ней не было той живости, отличавшей ее до ро-
дов. Она была далека от ребенка, может быть, злилась, не знаю на кого, и
больше ушла в залечивание своих физических и душевных ран, чем в мате-
ринство, о котором мечтала. "У меня такое чувство, что я держу чужого
ребенка", - призналась она. Не такого начала она хотела.
Тяжелые роды - одна из основных причин послеродовой депрессии. Если
подобная ситуация имеет к вам отношение, вот как можно исправить положе-
ние.
Первые шаги к выходу из депрессии. Первый, самый важный шаг к выходу
из депресии, - осознание, что начало действительно оказалось неудачным и
горевать по этому поводу - значит увеличивать дистанцию между собой и
ребенком. Далее, устройте семейный совет с мужем и расскажите, что с ва-
ми происходит. Скажите ему, какой конкретной помощи вы ждете, например,
по ведению домашнего хозяйства, по уходу за малышом и т.д. Объясните му-
жу, что вам нужно время, чтобы установить контакт с ребенком. На время
откажитесь от всех дел по дому и за его пределами, которые могут потре-
бовать много сил и оторвут вас от малыша. Убедите мужа, что вам нужно
время наладить жизнь с новым членом семьи, объясните, почему. Вам нужно
вернуться назад, к первому дню. Вспоминайте, какой у вас был настрой в
день родов, и постарайтесь восстановить его теперь, когда вы можете
сконцентрировать всю энергию на ребенке. Вам необходимо создать связь со
своим ребенком, а для этого нужны время и энергия. Вы должны сделать это
сейчас, потому что позднее это будет еще труднее.
Пусть вас лечит ваш ребенок. У ребенка есть возможность сделать маму
лучше при условии, если она создаст обстановку, в которой он будет в
центре внимания, иначе ничего не выйдет. По крайней мере, две недели и,
если потребуется, дольше находитесь около ребенка неотлучно. Если у вас
проблемы с кормлением грудью - обратитесь за помощью к консультанту по
грудному вскармливанию. Кормление грудью - сущность материнства. Если вы
кормите ребенка из бутылочки, прикасайтесь к нему и ласкайте его так,
как если бы вы кормили его грудью.
Все время прикасайтесь к ребенку. Чтобы лучше и быстрее установить
контакт с ребенком, делайте ему ежедневный массаж (см. с. 111).
Пусть ребенок спит на вашей груди. Носите его в специальном приспо-
соблении - перевязи по несколько часов в день. Много гуляйте, как будто
вы проводите время с возлюбленным.
Думайте о ребенке. Помимо постоянного физического контакта, поддержи-
вайте эмоциональную связь с ребенком. Пока ваш младенец дремлет или
спит, уютно устройтесь рядом, поспите или доставьте себе удовольствие
помечтать о его будущем. Все заботы, все другие дела надо отложить и от-
дать предпочтение самой важной работе, которую можете сделать только вы,
- работе по воссоединению с ребенком.
Ведите записи. Запишите историю рождения малыша, обращая внимание на
то, что вы чувствовали раньше, а что - сейчас. Описывайте свои чувства и
замеченные каждодневные изменения в его поведении. Легко оказаться в
плену тревожных мыслей и забыть прекрасные минуты, подаренные малышом.
Если вы зафиксируете эти моменты на бумаге, то не будете чувствовать се-
бя ограбленной. Такие записи - тоже лечение; они могут помочь сфокусиро-
ваться на радостях общения с ребенком.
Прикасайтесь к ребенку как можно больше и так, как мы советуем, - вот
лучшее лекарство для излечения последствий плохого старта. Если это не
дает результатов, обратитесь за помощью к врачу, специализирующемуся на
проблемах расстройства связи матери и ребенка.
Советы папам
Послеродовая депрессия у отцов
Хотя у отцов не происходит никаких гормональных и физиологических из-
менений в организме, но небольшой спад настроения характерен и для моло-
дых отцов. Упадок духа у них вызывается главным образом возросшей от-
ветственностью в связи с появлением нового рта, резким изменением образа
жизни и отношений с женой, которых они не ожидали. Изменения в духовной,
финансовой и сексуальной сферах, происходящие после родов, означают
вступление в новый этап супружеской жизни, этап, который требует за ко-
роткое время пересмотреть все взаимоотношения. Так же, как проходит са-
мое беспокойное время ухода за малышом, пройдет хандра и депрессия у
мам, и у пап.
Все советы по выходу из депрессии кажутся такими простыми. На самом
деле вашей жене не удастся их выполнить без вашей помощи. Вот легко вы-
полнимые назначения, которые обойдутся дешевле, чем час, проведенный у
врача: "Я закажу место и отвезу тебя в кафетерий. Ты сможешь на часок
отвлечься от домашних дел. Я заеду за тобой в шесть, и по дороге мы заг-
лянем в пиццерию. И еще, днем я погуляю со старшим в парке".
Когда врачебная помощь становится необходимой, обратите внимание на
явные признаки депрессии. Если перечисленные ранее симптомы не проходят
после принятия предложенных здесь мер, идите к врачу. Сейчас существуют
новые методы лечения послеродовой депрессии, включая гормональную тера-
пию. Следует предостеречь: если специалисты рекомендуют лечение, которое
разлучит маму и ребенка, не соглашайтесь. Наш опыт показывает, что раз-
лука только усугубляет проблему.
ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ
Независимо от того, какие планы вы строили и как ждали ребенка, вы
будете поражены, обнаружив, насколько этот требовательный маленький че-
ловечек изменит вашу жизнь. Такова родительская доля! Но если вы будете
лучше представлять себе последствия, это поможет вам справиться с проб-
лемами при переходе на новый этап супружеской жизни.
Только для пап
Вот какими словами молодые отцы обычно выражают свои чувства: "Я
чувствую себя выжатым", "Все что она делает - это нянчится с ребенком",
"Мы не были близки несколько недель", "Нам нужно расстаться".
Временные изменения в супружеских отношениях
Ваши чувства и привязанность жены к ребенку - совершенно нормальное
явление. Естественно сделать вывод, что жена меньше интересуется вами.
Если вы помните, что мы говорили об изменениях, происходящих в организме
матери в послеродовой период, вам легче понять, что происходит с вами и
вашей женой.
У женщин есть два набора гормонов: гормоны, определяющие сексуальное
влечение, и гормоны материнства. До родов больше вырабатывается гормонов
первой группы, и желание быть женщиной сильнее, чем желание быть ма-
терью. После родов все происходит наоборот. Гормонов материнства теперь
больше, чем гормонов сексуального влечения. Этот переход от привязаннос-
ти к мужу к привязанности к ребенку своего рода биологическая защита ре-
бенка, которому нужна мать.
Помимо биологических изменений, существует другая причина, по которой
ваша жена теряет сексуальное влечение - она просто слишком устает. Ма-
ленький человечек предъявляет большие требования, женщина расходует
очень много энергии. К концу дня большинство мам чувствуют себя совер-
шенно измотанными, и у них есть только одно желание - лечь спать. Мамы
так описывают свои чувства в конце дня: "я чувствую себя опустошенной",
"я выжата до последней капли". Это состояние усугубляется, если у вас
ребенок, требующий особого ухода, и если у вас большое хозяйство и вы
привыкли к определенному образу жизни.
Мамы понимают ограниченность своих сил и стараются делать все, что
необходимо, а не то, что хочется. Одна усталая мама сказала нам: "Моему
ребенку нужна моя забота, моему мужу нужен секс. Меня не хватает на обо-
их". В течение трехчетырех месяцев после рождения ребенка (а иногда не
раньше, чем закончится грудное кормление) большинству матерей не хватает
сил на высшую степень близости и в качестве матери, и в качестве возлюб-
ленной. Вы, естественно, чувствуете себя лишним рядом с неразрывно свя-
занной парой мать - дитя и делаете вывод, что жена потеряла к вам инте-
рес. Но это не так.
Папы, поймите, что мать новорожденного биологически запрограммирована
на уход за ним. Ребенок не занял ваше место, но часть энергии, которую
жена раньше расходовала на вас, она временно отдает вашему ребенку. Нас-
тало время в первую очередь стать родителем, а во вторую - возлюбленным;
в идеальном случае найти возможность и силы для того, и для другого.
Сексуальные отношения после рождения ребенка
Станьте внимательным и чутким мужем и отцом, помогайте жене в этот
период, когда она составляет с ребенком одно целое, и время для секса
наступит снова - и будет лучше, чем прежде. Вот как можно снова зажечь
огонь любви после рождения ребенка.
Будьте чутким. Не давите. Беременность, рождение ребенка, перестройка
всей жизни в послеродовой период делают женщину физически и эмоционально
опустошенной. Дайте перестроиться организму жены, прежде чем заявить о
своих правах. Для большинства мужчин секс равнозначен половым сношениям.
У женщин более выражена духовная составляющая в сексе. По душевному сос-
тоянию женщина может оказаться не готовой к сексу даже тогда, когда ее
тело готово (а оно не готово к нему в течение многих недель после ро-
дов). Принуждая жену давать очень много и слишком быстро, вы не получите
удовольствия от секса. Сексуальная близость, вызванная желанием, гораздо
приятнее, чем близость из чувства долга.
Поспешайте медленно. "Мне все равно, что доктор сказал можно, это не
он перенес беременность и роды", - сказала усталая мама своему нетерпе-
ливому мужу. Разрешение доктора не означает, что сексуальное влечение
осталось таким же, каким было до беременности и родов.
Ухаживайте за женой и снова добивайтесь ее расположения. Многие мамы
не хотят возвращаться к сексуальным отношениям иначе, как через ухажива-
ния. Они хотят, чтобы их обнимали, заботились о них, проявляли любовь, и
более всего - чтобы чутко относились к их нуждам. Только тогда они охот-
но идут на интимную близость.
Через месяц после рождения ребенка Джоан снова почувствовала себя
женщиной. К этому времени ее муж Ларри вел себя как сексуально неудов-
летворенный самец, готовый наброситься и схватить. Когда доктор сказал,
что период воздержания кончился, Ларри слишком заспешил. Джоан останови-
ла его и сказала: "Пожалуйста, пообнимай меня сначала, иначе у меня ис-
чезнут все чувства". Этой паре для сексуального воссоединения нужно было
время предварительного ухаживания. Если бы Ларри вел себя правильно весь
месяц (обнимал жену, ухаживал за ней, проявлял заботу и т.д.), ему сразу
бы дали зеленый свет, а так он остался с красным.
Первое воссоединение
Чуткость и бережность - вот ключи от послеродового секса. Папы, отно-
ситесь с пониманием к физическим изменениям, происходящим в организме
вашей жены, когда он возвращается к прежнему состоянию. Мужья часто опи-
сывают восстановление сексуальных отношений с женой по типу "я снова уз-
наю ее тело". Вот как нужно поступать, чтобы вы с женой заново восстано-
вили интимную близость.
Первая ночь. Большой живот исчез, и вы можете снова тесно прижаться
друг к другу. Сделайте первую ночь, в которую вы предполагаете впервые
после рождения ребенка иметь половые отношения, полной романтики и неж-
ности, пусть будет ужин при свечах и цветы.
Удобные положения. У женщины в послеродовом периоде часто появляются
неприятные ощущения во время полового акта. Очень часто в первые месяцы
после родов наблюдается сухость влагалища, потому что гормонов, от-
ветственных за подготовку влагалища к половому акту, в период лактации
вырабатывается меньше. Кроме того, может возникать боль из-за не пол-
ностью зажившей промежности. Пользуйтесь растворимой в воде смазкой (ти-
па R-Y Jely). Выбирайте положения, при которых не будет давления на про-
межность, например на боку или женщина сверху. Попросите подсказать вам
наиболее удобную для нее позицию и двигайтесь медленно, чтобы не вызвать
боли.
Текущее молоко. После родов во время секса обычно начинает течь моло-
ко: это тело вашей жены реагирует на половой акт. Будьте чутким, не да-
вайте ей понять, что эта нормальная реакция организма вам неприятна. Из-
бегайте поз, при которых вы будете давить на полные груди, это неприятно
матери. Опорожнение грудей во время кормления ребенка до интимной бли-
зости уменьшает выделение молока и неудобства с этим связанные, и может
устранить необходимость преждевременного прерывания полового акта.
Еще советы, как лучше наладить супружеские отношения
Помните, что ребенок на первом месте. Уважайте отношения неразрывных
связей между мамой и ребенком. Папы, не пытайтесь конкурировать с ребен-
ком - вы, вероятнее всего, проиграете. Помните, что соединение матери с
ребенком сильнее любого сексуального влечения.
Один папа признавался мне: "У меня такое чувство, что моя жена во
время близости где-то далеко". Это нормально, если тело жены в ваших ру-
ках, а ее мысли с ребенком. Если малыш и папа одновременно хотят маму,
догадайтесь, кто выиграет. Будьте готовы к таким сценам: ребенок спит
(вы надеетесь), но как только начинается половой контакт, он просыпает-
ся, и за доли секунды материнский радар уносит жену от вас к нему. Что
делать? Вот как не надо поступать: вы можете высвободиться с сердитым
"опять ничего не вышло" и проворчать, что жена и так все время с ребен-
ком, а сейчас ваша очередь. Такой эгоизм гарантирует, что жена отвернет-
ся от вас, и в следующий раз ваша близость не принесет вам удовлетворе-
ния, если вообще состоится.
Есть лучший вариант. С момента рождения ребенка, возможно, даже во
время беременности, вы давали жене понять, что он будет на первом месте.
Теперь появилась возможность доказать это. Встаньте и успокойте малыша,
или скажите: "Иди сначала успокой ребенка, а любовью мы займемся позд-
нее". Ничто не принесет вам больше очков (и лучший секс!), чем ваше иск-
реннее признание, что вы понимаете чувства жены, для которой интересы
ребенка выше ваших. После того как малыш успокоится, она, вероятнее все-
го, вернется к вам еще более любящей и готовой идти навстречу вашим же-
ланиям, и все потому, что вы одобрили ее желание вначале удовлетворить
потребности ребенка.
Разделите заботы о ребенке. Папы, хотя вы не можете (и не должны!)
бороться с физиологией, вы можете бороться с усталостью. Помимо помощи в
уходе за ребенком, помогайте в домашних делах или наймите жене помощни-
цу, чтобы у нее остались силы и на вас, и на малыша.
Способность ставить интересы другого выше собственных, потому что
этот другой больше нуждается во внимании - показатель зрелости личности.
А это как раз то, что делает начинающий отец. Ребенок берет, вы отдаете,
вы ждете. Это факты новой жизни в качестве отца. Каждый раз, когда вы
страдаете от невозможности интимной близости, помните, что жена с вашим
ребенком, а вынужденное воздержание - временное явление в супружеской
жизни. Секс после рождения ребенка не прекращается! Это секс без эгоиз-
ма, который превращает мужчину в мужа и отца.
Только для мам
Вы чувствуете, что муж не понимает, какие изменения произошли в вашем
теле, какая гормональная перестройка идет в период после беременности и
родов, но понимаете ли вы, что желания вашего мужа не изменились? Его
гормоны работают одинаково и до, и после рождения ребенка.
Расскажите мужу о своем состоянии. После рождения ребенка поговорите
с мужем о сексуальной стороне ваших отношений (или об их отсутствии).
Расскажите мужу о причинах гормональных изменений, происходящих в вашем
организме. Скажите, что это - нормальное явление. Убедите мужа, что это
не по его вине ваши сексуальные чувства не такие, какими были до рожде-
ния ребенка.
Скажите мужу, что он по-прежнему нужен вам. Если муж чувствует себя
отставленным из-за ребенка, внушите ему, что он все так же нужен вам, но
временно вы нуждаетесь в нем по-другому, потому что ребенок есть ребе-
нок. Говорите конкретно: что вы хотите, когда и сколько. "Я хочу, чтобы
ты обнимал меня ночью", - вот хорошее начало.
Ваши мысли должны быть о том, что вы делаете. Ваш муж может по-
чувствовать, что в момент физической близости вы мысленно с ребенком. Он
ведь не ждет, что когда вы кормите грудью, то думаете о нем. Почему же
во время интимной близости вы должны думать о ребенке? Если вам трудно
отрываться мысленно и физически от ребенка, чтобы доставить удовольствие
мужу, то это нормальное для женщины, недавно ставшей матерью, но вам
нужно со временем избавиться от этого.
Избегайте синдрома "но я нужна своему ребенку". Вам не надо выбирать
между материнскими и супружескими обязанностями. Они могут дополнять
друг друга. Как и многое в родительских отношениях с детьми, эти отноше-
ния - вопрос сбалансированности; они улаживаются по мере того, как вы
разучиваете новые роли и вырабатываете новый стиль поведения, чтобы
подстроиться друг к другу.
Вот ситуация, с которой мы часто сталкивались во время консультаций.
Стив и Марсия, оба специалисты в своем деле, поженились, когда им было
по тридцать, и через несколько лет родили первого ребенка. Марсия много-
го добилась в своем деле и хотела быть на высоте и в роли матери, "чтобы
все было как надо". Она сильно привязалась к ребенку, проводила с ним
дни и ночи, и все шло хорошо - для нее. Стиву не очень нравилось зани-
маться малышом.
Он был на гребне карьеры и большую часть времени работал дома.
Чувствуя отношение Стива к уходу за ребенком, Марсия боялась оставлять
его одного с малышом и редко позволяла нянчить его. Дополнительное нап-
ряжение создавало то, что их ребенку надо было почти все время быть на
руках. Даже если Стив брал малыша на руки, Марсия крутилась неподалеку,
готовая броситься спасать его, как только он захнычет, поэтому у Стива
не было возможности научиться обращаться с малышом. Чувствуя себя неуме-
лым отцом, Стив полностью погрузился в работу. Он чувствовал себя выбро-
шенным из круга отношений, связывающих мать и дитя. Он все больше погру-
жался в работу. Постепенно Стив и Марсия отдалились друг от друга: Мар-
сия всю себя отдавала ребенку, Стив - работе. Марсия еще больше привяза-
лась к ребенку, Стив еще больше привязался к работе, и они все меньше
были привязаны друг к другу.
Однажды Марсия пришла в наш кабинет и сказала: "Я пыталась быть очень
хорошей матерью, и мой ребенок нуждается во мне. Я думала, Стив уже
взрослый и может сам о себе позаботиться". Мы объяснили Марсии, что ее
ребенку нужны оба родителя, а Стив нужен ей, чтобы она не выдохлась. Ни
одна мать не может долго отдавать себя своему требующему особого внима-
ния ребенку и не иметь никого, кто бы помогал ей растить ребенка. Стиву
нужны были ее внимание и помощь, чтобы он почувствовал себя в состоянии
ухаживать за ребенком. Они могли бы заботиться друг о друге и вместе о
ребенке. К счастью, Марсия и Стив повели себя как зрелые люди и стали
хорошими родителями и хорошими супругами.
Только для супружеских пар
За те три года, пока мы готовили и писали эту книгу, у нас появился
седьмой ребенок, Стивен, мы отпраздновали двадцать пятую годовщину нашей
свадьбы и усыновили нашего восьмого ребенка, Лорен. Друзья часто спраши-
вали, как мы находим время друг для друга. Отвечаю: мы создаем время
друг другу. Еще в начале нашего брака мы поняли опасность ситуации, ког-
да два человека с высоким профессиональным уровнем так увлечены своим
делом и воспитанием детей, что могут отдалиться друг от друга, как суп-
руги. Мы поклялись, что это никогда не случится. Мы прекрасно понимали,
что у детей ненасытные аппетиты в том смысле, что они готовы отнять у
родителей все силы. Мы должны были научиться оставлять силы для себя,
потому что это было бы благом для всей семьи. Надо уметь сказать "нет"
своим детям.
Мы завели обычай - и наши дети отнеслись к этому с пониманием - раз в
неделю устраивать обед на двоих дома или по случаю какой-нибудь даты -
вне дома. Наши старшие дети так привыкли к этому, что даже напоминали,
если мы забывали. Иногда, когда мы обедали дома, они устраивали вокруг
этого целую игру, изображая официантов или разыгрывая представления для
нашего развлечения. Мы оставались верны этой традиции, даже когда в доме
появлялся новорожденный, устраивая обед на троих.
Мамы и папы, чтобы стать хорошими супругами, нужно так же много тру-
диться, как и для того, чтобы стать хорошими родителями. Самое трудное
время - первые месяцы после появления ребенка, но помните, что ваш ребе-
нок будет оставаться новорожденным и малышом очень недолго. Это время
скоро пройдет. Оно таит в себе особое очарование.
|
|
Категория: Ваш ребёнок |
Просмотров: 484 |
Добавил: tollevin
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|